[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Below are the most recent 25 friends' journal entries.
| Saturday, July 19th, 2008 | ||
|
otez_dimitriy |
7:40p | Беспредел по-иеговистски Сегодня во время утреннего богослужения в Крестовоздвиженский храм г. Элисты ворвались четверо неизвестных мужчин, силой захватили 25-летнего жителя города Ворожбитова Юрия Васильевича и, затолкав в машину, увезли в неизвестном направлении. Ранее Ворожбитов Юрий обратился с заявлением к Уполномоченному по правам человека по Республике Калмыкия Савичько В.А., а так же в калмыцкое отделение Всемирного Русского Народного Собора с просьбой о защите от родителей, которые являются членами организации «Свидетели Иеговы». Отец Ворожбитова Юрия является пастором данной организации и, по словам Юрия, с его стороны он подвергался психологическому давлению, оскорблениям и рукоприкладству, насильственному принуждению к вступлению в организацию «Свидетели Иеговы». По ходатайству калмыцкого отделения Всемирного Русского Народного Собора Ворожбитов Юрий находился под опекой Архиепископа Элистинского и Калмыцкого Зосимы, который предоставил возможность Юрию проживать на территории Элистинского епархиального управления, где ему была оказана необходимая помощь. После обращения в правоохранительные органы Республики было обнаружено, что Ворожбитов Юрий был насильственно помещен в психиатрическую больницу с. Приютное Республики Калмыкия. Элистинская епархия возмущена беспрецедентным случаем в религиозной жизни Калмыкии и будет требовать от прокуратуры Республики Калмыкия привлечь к ответственности лиц, которые нарушают законодательство Российской Федерации, права и свободы граждан Республики Калмыкия. |
|
synthesizer |
7:09p | |
|
neuraum |
4:39p | Сила искусства Вчера ночью перед сном включил телек. В преддверье годовщины покушения на Гитлера по ARD и ZDF параллельно показывали художественные фильмы про 20 июля 1944 года - оба немецкие, один относительно новый, другой старый. Я впервые понял на себе, что это такое - когнитивный диссонанс. Полковник, как известно, потерял в Северной Африке правую руку и левый глаз. В двух фильмах у главы заговорщиков графа Штауффенберга была черная повязка на разных глазах! Я на самом деле вообще смотрел "The Texas Chain Saw Massacre" по Pro7, но когда в особо страшные моменты переключал на другие программы, то симметричные полковники нагоняли еще больше ужаса в мой сонный мозг. В конце концов я встал, пошел на кухню к холодильнику и достал бутылку пива. Не включая свет, задумчиво закурил. И больше уже не посмел переключаться с "Техасской резни". Все-таки я очень впечатлительный. |
|
serebro |
9:49p | А между тем за время моего отсутствия жизнь не стояла на месте :) - Сергей Чекмаев сообщает, что "Хозяин Мунланда" отобран для осенних выпусков подкаст-ленты Samsung MP3 клуба. Вот я ещё собираюсь за август найти времени и сил новенького написать :) |
|
asnat |
6:36p | Домоводство, 1957 Мама подарила мне книгу "Домоводство", изданную в 1957 году. Первый раздел глава называется "Гигиена жилища и усадьбы". Последний - "приусадебное животноводство" (уход за коровой, козой, свиньей и домашней птицей). Мама, что ты имела в виду? :)) В этой книге есть все! Она рассказывает про "склеивание фарфоровых изделий", "мойку пуха, пера и волоса", хранение яблок, засолку грибов, кройку и шитье "женских трусов" и "бюстгальтера с большой вытачкой", а также про организацию внеклассного чтения детей и "помощь детям в учебном труде". А в самом конце книги есть раздел "Наши песни". Там - частушки о целине, "Не брани меня, родная", "Дивлюсь я на небо", "Уральская рябинушка" и т.п. Я работаю отлично - премирован много раз. Только жаль, что в жизни личной Очень не хватает вас. а также: Что ж ты ходишь ко мне редко, Мой цветочек полевой? Вся иссохла, извелася По тебе, мой дорогой. А во вторник, дорогая, Потому я не пришел: Сапоги надел не чисты, А фуражку не нашел. Гусары, молчать! |
|
a_str |
6:26p | и еще, и еще у меня сегодня какой-то потрясающий улов в ленте. "Сначала они долго не соглашались, - сказал он. - Но я продолжал настаивать". рассказ Гарри Мюлиша "По велению свыше", перевод с голландского - loafer . и вот тут есть еще его переводы Мюлиша. и если бы не, я никогда бы этого не прочел, потому что голландский уже вряд ли освою. |
|
synthesizer |
6:15p | - У вас медведи с чем? - Ни с чем. Это коровы. - А коровы… - Ни с чем. Это… - Не коровы? - Женщина, вы меня не путайте! Я здесь на солнце стою! Это коровы ни с чем. Пустых брать будете? - Да хоть на луне стойте. Нечего мне здесь хамить! Я ребенку беру. Взвесьте мне одну корову… Две взвесьте! - Митенька! Митенька! Ты хотел медведя – на! Попробуй мне только не сожрать эту корову целиком! Я запихну ее тебе не знаю куда. После обеда получишь вторую и ее… |
|
neuraum |
4:15p | Разбирая альбомы  Пипец, это ж я! Четыре года :))) |
|
neuraum |
3:59p | Техно В прошлом году Loveparade прошел в Эссене, сегодня он проводится в Дортмунде. Уже и забыл, что это такое, хотя 15 лет подряд - с 1989 года - мероприятие было неразрывно связано с Берлином. Как и всякая идея андерграундной культуры, она через какое-то время стала привлекать миллионы поклонников, и затем была неминуемо приватизирована, до нельзя коммерциализирована и закончилась финансовыми разборками. Сегодня за Loveparade 2.0 стоит крупная сеть фитнес-студий. Смотрю на живые картинки с праздника и удивляюсь. И действу как таковому, но еще больше самому себе: ведь и я когда-то прыгал в клубах под эти ритмы. Прогрессивная в своем изначальном посыле, эта музыка, похоже, нисколько не изменилась за 10 лет. |
|
synthesizer |
5:51p | |
|
serebro |
8:35p | ...а самое лучшее во всех этих поездках - это когда дети оба засыпают. И тогда можно глядеть за окно поезда, ни за кем не следя краем глаза, не напрягаясь... Только смена пейзажа. Полное спокойствие. |
|
synthesizer |
5:05p | |
|
synthesizer |
4:58p | |
|
buksha |
4:33p | профессии Старых хакеров не бывает: Все пароль от них забывают. Погашение, кучи пепла. Старый трейдер? Окурком в пекло. В тридцать лет не редактор? Стар. Не художник, а так, кустарь. Битых чашек на стол не ставьте. Бывший гонщик сгорел на старте. Суд неправедный молодых: Не на пенсию, а под дых. Если старые выживают, То бессмертных переживают, Вырастая из цифр и слов, Как столетний хирург Углов. |
|
lapine |
4:34p | А еще на даче в одном их соседских домов молнией повредила крышу, аж снесло часть. Но пожара не было. |
|
a_str |
4:28p | это сказано хорошо и точно И ты будешь приходить в Его замок, а Он будет тебя встречать и готовить трапезу, и ты будешь раз за разом участвовать в ней вместе с легионами других таких же, как ты, слуг, и одни из них будут верными, а другие – лукавыми, одни – ревностными, а другие – нерадивыми, а ты не будешь знать про себя, кто ты, и какой ты, и доволен ли Господин твоей службой, или она Ему и вовсе не нужна, а нужна одному лишь тебе – не для наград и не для денег, а только б вечность проводить. И ты будешь проводить подле Него отпущенную тебе вечность, и не ты будешь исполнять Его прихоти, а Он – твои. Он будет служить своему слуге, и невидимые руки будут наливать тебе вина, накладывать яства, показывать тебе разные Аленькие Цветочки и прочие невозможные чудеса, занимать тебя сказками и игрушками, утирать твои слёзы и умерять твою тоску. А ты будешь ходить по замку и только говорить: ну, где же ты, где ты? покажись, хозяин невидимый! Но Он не покажется. Этот твой каприз Он не исполнит. И не отзовётся в ответ – хоть зови, хоть не зови. Любая дверь в замке откроется по первому твоему стуку, но за каждой дверью будет пустота. и ко всему этому я могу только добавить: не нужно ждать, когда тебя возьмут на руки, чтобы оборвалось сердце. как только оборвется - так ты уже и на руках. и все, чему тебе имеет смысл научиться - чтобы оно вот так вот почаще пропускало удар. тогда и на руках у Него будешь бывать почаще. невозможно говорить о таких вещах. о таких вещах может только обрываться сердце. но вот - сказано. прекрасно сказано. |
|
franc_tireur |
8:20a | Отсюда никуда не убежишь. Сон кончился, как кино. И я ушел/проснулся. Повторяя, чтоб не забыть, мне продиктованный (там было кому) новый парижский адрес: 113, рю Серко. Где, в каком арондисмане? Стал искать по Интернету, но нашел под этим названием лишь финскую компани... В Финляндии... Но какой Париж был! Русской речи за весь сон ни разу не услышал. Как и наяву в свое время: только раз услышал советскую. И это лет за десять постоянно-прерывистого проживания. Спасибо сну. Хотя чего же там хорошего? Стоял на бирже труда... Но радостно стоял. |
|
lupandin |
3:58p | Это я готовился к докладу в Минске на IX Международных Кирилло-Мефодиевских чтениях (май 2003). Тема доклада: энциклика Папы Пия XII Mystici Corporis (к 60-летию появления ее). Вот такие записи обнаружил: Повторяется мысль Августина, что ересь и схизма - самый большой грех. Прогресс мыслится как присоединение новых членов к уже существующему идеальному обществу - Церкви. Про евреев и их обращение вообще ничего не говорится. Темы Апокалипсиса не затрагиваются, на Апокалипсис ссылок нет (Проверить). Кстати, проверил. Есть две ссылки - обе на конец 5 главы, где все творение поет новую песнь Сидящему на престоле и Агнцу. О евреях - образ руна Гедеонова (цитата из Августина). Поясню. Сначала на руне была роса - это значит, что в ветхозаветное время благодать Божия была на евреях и больше ни на ком. А потом - роса везде, кроме руна, - т.е. в новозаветное время благодать Божия на всех, кроме евреев. |
|
lapine |
3:51p | цветочное балконное А тем временем мало того, что георгин расцветает, так еще и на одном из гладиолусов появилась серьезная такая цветочная стрелка. На красном (хотя георгин получился не того цвета, как на картинке). Вообще в этом году всё гораздо лучше с балконными цветами. Может, из-за того, что посадила позже, может, из-за того, что многое приобреталось не в виде семян, а в виде корневищ и луковиц, при этом сами корневища и луковицы оказались вполне жизнеспособными :) , даже приобретавшиеся в "Перекрестке", а не только в дорогом "Мире увлечений". Причем мама спокойно смотреть не может на мой балконный георгин: завидует. Она тоже купила какой-то и посадила на даче, так вот что-то он не того-с, мелковат, а уж про цветение я вообще молчу. И из семян тоже что-то да выросло, надо будет в разгар цветения всё зафотать, а то френды могут не поверить. |
|
freez |
2:48p | ЧЕБУРАШКА 1. Бывало, родители уходили вечером из дому, оставляя меня одного, и я слонялся из комнаты в комнату, обмирая от предвкушения удовольствия – не зная ещё что предпринять, сосредоточившись на ощущении того, что в ближайшие пять-семь часов произойдёт нечто из ряда вон выходящее. Это промежуточное состояние само по себе было удовольствием – пронзительным, глуповатым, как все подлиные удовольствия. Я шагал от стены к стене, устраиваясь там и тут на мгновение или минуту - фаустовский инстинкт гнал меня дальше, и вот - усталый, но умиротворённый, почти в беспамятстве оканчивал долгий маршрут в постели, уснув незаметно для самого себя, покойно и крепко. Скрежет ключа и приглушённые голоса родителей, вернувшихся из гостей, после партии преферанса будили меня, но не настолько, чтобы проснуться окончательно: я был способен воспринимать, но вряд ли сумел бы оторвать голову от подушки. Голоса эти принадлежали счастливым людям: в полудрёме я улыбался и согласно кивал шуткам, не предназначенным для моих ушей, прислушивался к разговорам о тех, кого не знал, внимал бесконечным суждениям о правилах карточной игры. Если верно то, что говорят о способностях человеческой психики в пограничных состояниях, то преферансу я научился именно таким образом - в полусне – не технике, но способности интуитивного проникновения в суть происходящего. В возрасте двенадцати лет я обыгрывал среднего доцента кафедры общественных наук, а к пятнадцати годам сделал солидную карьеру профессионального преферансиста. Окончилась она нелепо: я выиграл довольно крупную сумму у отпрыска известного вора в законе, в результате отцу некстати пришлось отдуваться. Всё быстро и сравнительно безболезненно уладилось, но карты надолго перестали меня интересовать. Я понял, что законы игры несовершенны, и верное отношение к ней возможно лишь тогда, когда сам ты находишься в состоянии «вне игры». Шагая взад и вперёд по коридору огромной «полковничьей» квартиры, принадлежавшей родителям, длинному и широкому, заставленному по периметру старой мебелью, я грезил, не пытаясь удержать в памяти сюжеты грёз, говорил от имени персонажей, возникающих в сознании и покидающих его с такой стремительностью, что минуту спустя не помнил кем был минутой раньше. Отец не одобрял этих занятий и однажды сказал как бы между прочим, что случившееся в мечтах никогда не сбудется наяву. Я спросил: почему? и получил ясный ответ: потому что – так или иначе - это уже случилось. Природа не повторяется в деталях и мелочах, но о важном твердит вновь и вновь, не опасаясь упрёков в тавтологии. Сегодня я думаю, что он был прав, хотя говорил это, вряд ли понимая окончательно смысл сказанного. Отец мой заведовал отделением крупной психиатрической клиники. То был Человек Прогрессивно Мыслящий, и вместо того, чтобы, пользуясь служебным положением, вымогать у родственников пациентов деньги (думаю, именно так поступали его более продвинутые в отношении гиппократовой этики коллеги), пытался во что бы то ни стало, иногда - вопреки здравому смыслу излечить своих подопечных, в частности вёл с ними длинные фрейдилоги, которые записывал на магнитную ленту. Содержание этих записей я знал наизусть, хоть мне было строго-настрого запрещено к ним прикасаться. Вот перечень особенно запомнившихся случаев: Человек, Который Рисовал Рыб. Человек, Который Видел Лазерный Луч, Человек, Который Глотал Термометры, Человек, Который Думал, Что Болен Гриппом, Человек, Отравившийся Глюконатом Натрия, Интеллигентный Человек, Который Стал Жертвой Нелепых Обстоятельств, Слушая тайком эти записи, я постиг закон относительной вменяемости в столь нежном возрасте, что к восемнадцати годам мог в течении двух-трёх минут обмануть на спор бдительность любого психиатра при военкомате мин. обороны. Этим умением мне не суждено было воспользоваться (из ложной гордости, полагаю), и вот - в возрасте 18-ти лет меня, наравне с одногодками, обрили наголо и выдали ремень с бляхой, которую требовалось ежедневно натирать до блеска. В армии я познакомился с новым, очаровавшим меня абсолютной внятностью принципом отношения к действию. Внешне он сводился к следующему: «Делай всё, чтобы быть битым как можно реже и постарайся сделать так, чтобы тебя не убили». Именно армия научила меня относиться к действию иначе, чем прежде. Я стал рационален и разборчив. Тем не менее, били меня не реже, чем остальных, и грозили убить за жидовство. И только в тот момент, когда я совершенно отчаялся, до меня дошло, что на самом деле нет разницы между одним действием и другим, что эту разницу мы создаём сами, когда поверх явления появляется тонкий, почти прозрачный слой СМЫСЛА. Всякое занятие есть способ ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ. Я есть то, ЧТО я делаю, когда что-то делаю. Я есть то, чем в действительности ЗАНЯТ. Внезапно я понял, что секрет кроется в ПРАВИЛЬНОМ ОТНОШЕНИИ. Можно мыть тазики, но на самом деле ОЧИЩАТЬ СОСУДЫ, и тогда в какой-то момент действие превращается в ДЕЯНИЕ, а после - в нечто такое, чему и название подобрать трудно. Оплошность приведёт не к тому, что старшина «вломит пизды» за то, что тазики не вымыты, но к тому, что СОСУДЫ БУДУТ НЕ ОЧИЩЕНЫ. И то, что старшина «вломит пизды» уже не настолько важно, а может быть и совсем не важно. Именно тогда я перестал бояться. Возможно, это меня спасло от расправы. Уволившись из рядов Вооружённых Сил по добру по здорову, я с энтузиазмом принялся готовиться к бегству из страны, о которой узнал много нового за время срочной службы, и в кратчайший срок подготовил все необходимые документы. Следующая зима застала меня в Тель Авиве. Это был самый голодный год моей жизни: почти совершенно не зная языка, я пытался устроиться на работу. Выбор был невелик: сторожка при цементном заводе (8-10 часов в сутки, белая пыль в лёгких, в перспективе - астма), раздел «Культура» в русской газете (12-14 часов в сутки, клубы пенсионеров), или временная должность Деда Мороза по вызову (ватная борода, час или два потного веселья) – за те же деньги. Я выбрал бороду. Спросили умею ли я петь, плясать и играть на каком-либо инструменте, на все эти вопросы я ответил утвердительно. Спросили люблю ли детей. Возможно. Скорее да, чем нет. Последний вопрос настораживал: чувствителен ли я к алкоголю? В каком смысле? В смысле: сколько могу выпить. Даже не знаю. Не задумывался. Мне никогда не хотелось выпить больше, чем организм мог принять – вот истиная правда. И, самое главное – я никогда в жизни не заплывал за буйки так далеко, чтобы наутро ничего не помнить. Мои колебания не ускользнули от внимания интервьюера. Это хорошо, что вы сомневаетесь, - сказал он, - хороший признак! Мой собеседник - пожилой комсомолец, владелец небольшой фирмы услуг: подтянутый, при галстуке (что, вообще говоря, - скорее исключение, чем правило в мире небогатых тель-авивских контор, каких пруд пруди на маленьких улочках, примыкающих к Алленби), внимательный взгляд, мягкая улыбка. Штирлиц в отставке. Я улыбнулся ему в ответ, и мы пожали друг другу руки. Мне выдали под расписку новенькую униформу и церемонно представили Опциональной Снегурочке – худенькой нордического типа блондинке по имени Маша. Маша была студенткой и любила группу «Аукцыон». На Маше экономили отцы семейств, заказывая наши услуги. В реестре стандартного бланка «Пригласите Деда Мороза» была графа – «Снегурочка (опционально)». Ей приходилось надевать костюм Снегурочки далеко не каждый день, поэтому в дополнение к основным обязанностям она взяла на себя работу водителя минибуса, который должен был доставить нас на место очередной вакханалии. Впрочем, я не успел в полной мере насладиться её профессиональными навыками. Увы, моя карьера Деда Мороза с треском провалилась, не успев начаться. На всё про всё - один-единственный вызов, один вечер, одна Новогодняя ночь. В своё оправдание могу добавить, что это была самая длинная ночь моей жизни. Воспоминания о подобных событиях способны украсить галерею семейных преданий - из ряда тех, что пересказываются из поколения в поколение: деда, расскажи как ты был Дедом Морозом! Ну что ж, усаживайся поудобнее и слушай. Прежде всего - дельный совет: если ты вошёл в чужую квартиру в костюме Деда Мороза, за плечами у тебя – мешок, борода из ваты затрудняет дыхание и её время от времени приходится выплёвывать (это с непривычки, – говорит Опциональная Снегурочка, - это пройдёт), и в тот самый момент когда ты переступаешь порог, кто-то хватает тебя сзади за глотку и профессиональным полицейским захватом перекрывает кислород, так вот, если ситуация напоминает сказанную, постарайся задержать дыхание. Тебе понадобится ВОЗДУХ. Ты человек, люди – дышат. Ты не можешь оставаться без кислорода больше минуты, а в состоянии паники – и того меньше. В это мгновение мир сужается до нескольких сантиметров: до обидного мало, и всё, что удаётся разглядеть (помимо клочьев казёных ватных бровей) – мускулистое предплечье агрессора, того, кто подло напал на тебя сзади, в самый деликатный момент, когда ты открыл рот, чтобы произнести: «Что, заждались? А вот и я!», когда ты сделал первый решительный шаг навстречу Судьбе. 2. Человек – куда более хрупкое существо, чем ему самому представляется. Меня вовсе не удивляет тот факт, что порой довольно одного неудачного падения в ванной, чтобы засадить молодого полного жизненных сил яппи в инвалидную коляску на всю оставшуюся жизнь. С другой стороны (история это подтверждает), неотвратимый удар судьбы способен в последний момент сменить траекторию, и вместо того, чтобы сровнять твой дом с землёй, угодить в дерево, забор или колодец. Так, однажды в Армении я попал в горный обвал: вместе с тоннами камня, земли и пыли спустился по склону горы со скоростью курьерского поезда: путь в три километра, который занял при подъёме несколько часов, я проделал за минуту. Вокруг меня катились валуны, каждый – величиной с небольшой дом. Когда всё окончилось, самым трудным было – поверить в то, что это произошло. Друзей-одноклассников, которые были свидетелями моего падения, я встретил на середине горного склона: они спускались вниз, чтобы отыскать моё бренное тело, я поднимался, чтобы сообщить им, что жив и здоров. Ни единой царапины. Ни дырочки на одежде. У меня осталось отчётливое ощущение, будто я прокатился на лыжах. Похоже, всё так и было. Но когда я пришёл в себя на полу чужой квартиры в костюме Деда Мороза, первое впечатление сложилось не самое оптимистичное (боже, - подумал я, - мне сломали шею). Мои шейные позвонки решили сменить хозяина, и для начала каждый из них сдвинулся – ненамного, на миллиметр-другой. Оказывается, этого вполне достаточно для того, чтобы перестать считать шею своей собственной. Следующая мысль: как же здесь воняет! Это может показаться невероятным, но похоже, что запах этого помещения сыграл для меня роль нюхательной соли или нашатырного спирта, только вместо крохотной склянки под носом, в наличии имелась квартира на 150-170 метров квадратных, и каждый её сантиметр был источником невыносимого зловония. Я не знал ещё, что успею принюхаться к этому запаху и даже в какой-то (роковой) момент перестану обращать на него внимание. Моё обоняние было потрясено до такой степени, что прежде чем я понял что происходит, меня стошнило. Если тебе, внучек, когда-либо доведётся блевать в костюме Деда Мороза, первое что ты должен сделать (до, а не после) - это как можно быстрее снять накладную бороду. Или хотя бы приподнять её на резинке. Или хотя бы раздвинуть пальцами отверстие напротив рта, чтобы тебе было куда блевать. В противном случае ты окажешься в том положении, в каком оказался я, когда приступ рвоты прошёл. Нужно было как-то жить дальше. Я бы предпочёл отмотать назад. Или - в крайнем случае - вперёд (хоть и представлял себе степень риска). Но у меня не было выбора: жить предстояло тут и теперь, несмотря на то, что это казалось совершенно невозможным, немыслимым. Каких нибудь пару часов спустя я был уже настолько пьян, что, вспоминая первые мгновения своего пребывания в квартире дяди Вити, хохотал до слёз. Дядь Витя, ну как, как же ты мог додуматься до этого? – спрашивал я, и дядя Витя добродушно улыбался и отвечал: а шо? Я смотрел по сторонам, думая о том, что можно сделать с обыкновенной тель-авивской квартирой за пару лет непрерывной пьянки: грязь, жир и копоть покрывали ровным слоем все без исключения предметы, находившиеся в пределах досягаемости: стены, стулья, холодильник, дверные ручки и даже экран телевизора. А ведь ещё каких нибудь пол часа назад я раскачивался в такт музыке на переднем сиденье минибуса и подпевал Снегурочке Маше, не подозревая о том, что меня ждёт полная приключений ночь в компании сумасшедшего алкоголика. Впрочем, назвать дядю Витю сумасшедшим означало бы погрешить против истины. Не был он сумасшедшим. Он был выпавшим. Однажды этот человек исчез из нашего мира и появился в другом, не параллельном даже, а – отдельном, прямо по Карлосу Кастанеде. Дядя Витя существовал в реальности, где кроме него и Чебурашки не было ни единой живой души, и всё, что происходило снаружи, за дверью его квартиры, напоминало колыхание теней на стене, как если бы кто-то внезапно зажег спичку в тёмной комнате. Раз в неделю ему приносили ящик водки и ящик еды – его рацион состоял из пельменьев, колбасы, хлеба, отбивных и тушёнки. И водки. - Неужели тебе никогда не хотелось съесть помидор? – спросил я (это было уже под утро, когда пьянка приблизилась к той роковой черте, за которой события уже не укладываются в общий «сюжет» происходящего, и реальность становится чередой отдельных вспышек осознания). - Неа, – ответил дядя Витя, - Мужик должен любить мясо. Возьми кусок мяса, зажарь, и рычи на него! Дядя Витя был донецким бандитом. Его единственный сын Лёша тоже был бандитом. Когда Лёшу прижали конкуренты, он сплавил отца в Израиль, купил ему пятикомнатную квартиру в центре Тель Авива и проплатил на три года вперёд услуги ближайшего супермаркета. Посыльный из супермаркета не говорил по-русски. Дядя Витя не говорил на иврите. Неудивительно, что дядя Витя сошёл с ума. Вернее, как уже было сказано – выпал. Это случилось в двадцатых числах декабря, на второй год его тель-авивского заточения, годом раньше, чем в дверях этой квартиры появился я в костюме Деда Мороза, с мешком подарков за плечами. Дядя Витя смотрел телевизор. По телевизору показывали мультик про голубой вагон. Из телевизора вышел Чебурашка и предложил дяде Вите сыграть в подкидного. Дядя Витя отказался. Несмотря на изрядное подпитие, ему хватило ума понять, что дело тут нечисто. Он предложил Чебурашке выпить по стопарику и разойтись тихо-мирно: ушастому нарушителю границ предлагалось вернуться обратно, на плоскость голубого экрана, дядя Витя же в качестве ответного жеста был готов продолжать мотать свой тель-авивский срок, ограничив употребление спиртного до необходимого минимума. - Я ему говорю: шо ж ты за скотина такая: ни стыда, ни совести. А он: тоже мне еврей выискался! А ну топай к себе на Украину! Тогда я в него тогда бутылкой кинул. А он, ссука: ты за это ответишь... я теперь, говорит, вообще отсюда не уйду. Буду с тобой жить. Пока не обыграешь меня – в карты. Или пока не подохнешь... Вот и живёт теперь... падла ушастая... - Где же он? – спросил я, с пьяным ужасом озираясь по сторонам. - Та он жеж тебя боится, прячется. Вон, в шкафу засел, наверное. Пойдём, посмотрим... - Постой, дядя Витя... Ты меня сюда зачем притащил? - Так ведь Новый Год... с живым человеком поговорить... выпить... не всё же с этим пушистым говном водку глушить. А что тебя зашиб маленько, так ты – извини, братуха, я ведь и в прошлом году Деда Мороза вызывал. Заплатил как надо! Привезли его... но дальше коридора, пидор бородатый, не пошёл. Говорит: воняет у тебя тут. Подарки оставил в мешке и ушёл. На хуя мне его подарки? А?.. Воняет... Мне бы с живой душой... по-человечески... Я покивал, выплеснул в рот остатки водки в стакане и, собравшись с силами, приподнялся на стуле. Меня сильно качало. - Ты куда?.. – подозрительно спросил мой собутыльник. - В туалет, - честно ответил я. Хвала Всевышнему, туалет находился неподалёку от входной двери, а дядя Витя, кажется, был не в том состоянии, чтобы представлять серьёзную угрозу. При свете тусклой жёлтой лампы я попытался отмыть холодной водой пятна на груди форменного костюма, но - то ли от выпитого, то ли потому, что вода из крана, судя по запаху, текла ржавая, было совершенно ясно, что чем больше я его тру, тем грязнее он становится. Пошатываясь, я вышел в тёмный коридор, где осветительные приборы, кажется, вообще не были предусмотрены, и попытался на ощупь найти входную дверь. В это время в комнате дяди Вити что-то рухнуло, старик заорал, перекрикивая телевизор. Понять что он кричит было невозможно. Я судорожно нащупал дверь, защёлку, повертел какие-то ручки, пошарил вокруг, надеясь найти ключ. В голове стучало: "Как же на иврите будет "Помогите!"? Если я стану кричать по-русски, там, по ту сторону двери меня не поймут". Дядя Витя крушил мебель в своей комнате, я пытался сломать дверь, с разбега прыгая на неё плечом, а после – тараня её ногой. Не знаю сколько это продолжалось, помню, что в какой-то момент решил перевести дух и сел прямо на пол перед заколдованной дверью, а очнулся от звука падающей воды и ощущения влажного прикосновения: дядя Витя стоял, выжимая мокрую тряпку над моей головой. Вода падала мне за шиворот. - Что такое? – спросил я, встрепенувшись. - Беда, братуха, ОН говорит: никого не выпущу. - Кто - "ОН"? - Чебурашка. Подлая тварь. Поймаю – убью на хуй... Говорит: пока в карты меня не обыграешь... слушай, а ты в дурака умеешь?.. Я помотал головой. - Ну, зря... я его, гада, ни разу не обыграл, как ни старался... - Открой дверь, дядя Витя, - попросил я. – Меня ведь искать будут. - Зуб даю – не запирал! Наверное этот говнюк постарался. Он, знаешь, такого наворотить может... - Дядя Витя, здесь нет никого, только мы с тобой... А у меня на сегодня ещё два заказа. Сейчас Снегурочка за мной приедет. Если дверь не откроешь, она ведь полицию позовёт... Дядя Витя посмотрел на меня ласково и сказал: - Не, не позовёт... Я позвонил в твою контору и заплатил за всю Новогоднюю ночь. Сказал, детишкам ты очень понравился. Забавный ты, братуха... Я вытаращил глаза. - Да ты не бойся, мы с тобой ещё хряпнем как надо. А шо?.. у людей праздник... Давай, Димыч! Шоб в ушах зазвенело!!! 3 Слушая украдкой записи папиных пациентов, я частенько задумывался о том в самом ли деле логика клинического безумия противоречит обыденной, повседневной логике. Человек, Который Глотал Термометры – делал это не за здорово живёшь, он глотал термометры в отместку за причинённые обиды – действительные или мнимые. Чаще всего его обижали санитары – люди физически крепкие, но - бездушные, способные обидеть как больного, так и здорового. Логическая цепочка «ОБИДА – МЕСТЬ – ТЕРМОМЕТР» кому-то может показаться абсурдной, притянутой за уши, но давайте посмотрим правде в глаза: в самом ли деле «СТРЕСС – СИГАРЕТА – РАК ЛЁГКИХ» или «ДОЛГОЖДАННАЯ ВСТЕЧА – БУТЫЛКА ВОДКИ – ГОЛОВНАЯ БОЛЬ» или даже «ЖЕНЩИНА – ЦВЕТЫ – КИНО – ПОСТЕЛЬ» выглядит разумнее или целесообразнее? У дяди Вити был Чебурашка, у меня - дядя Витя. Мне было трудно поверить в существование маленького пушистого мерзавца, но ведь и сам по себе факт существования дяди Вити мог бы показаться весьма сомнительным человеку, не говорящему по-русски: феномен из разряда тех, что появляются на страницах жёлтой прессы: «японка три года просидела в шкафу», «мальчик был воспитан орангутангом», «дедушка подарил внучку резиновую женщину» или «профессор астрономии подглядывал за соседкой при помощи дальнобойного телескопа». Первого января, в пол шестого утра, когда законопослушные ивритоязычные граждане ещё не проснулись, а русскоязычные - после салата «Оливье», разбавленного сладким артёмовским шампанским - уже улеглись, ощущая невероятную тяжесть в желудке, на улицу Алленби вышел Дед Мороз. Он был без Снегурочки, без мешка для подарков и без оленьей упряжки. Бороду он потерял или, возможно, оставил на память фанатам или страстным ночным поклонницам, правая ватная бровь опустилась так низко, что почти полностью закрыла обозрение, левая отсутствовала вовсе, пластмассовые очки покосились и даже круглый красный нос съехал на бок. Просторный халат был порван в трёх местах, перепачкан чем-то ядовито-зелёным и сильно обожжён, будто кто-то пытался выяснить что получится если подпалить его с разных сторон зажигалкой, и только форменная шапка с пушистой каёмкой сидела на нём как влитая. - Всё в порядке? – осторожно спросила девушка при исполнении, выглядывая из окошка полицейской машины. Я помахал ей рукой, пытаясь изобразить любезную улыбку. Небольшой утренний променад после бурной новогодней ночи. Ничего из ряда вон выходящего. Девушка помахала в ответ и засмеялась. Их тут, в Тель Авиве, ничем не проймёшь. Когда полицейская машина, наконец, отчалила и скрылась за горизонтом, я остановился как вкопанный. Мне вдруг стало ясно, что я совершенно не помню как выбрался. Глубокий провал в памяти, заполненный каким-то мельтешением, каким-то невнятным гиканьем, плясками на столе, дяди-витиным хохотком, его колоритным «а шо?»... Чем дальше, тем лучше я понимал, что в какой-то момент произошло нечто настолько странное и удивительное, что память предпочла похоронить это в своих подвалах и тайниках – чтобы не смущать меня, не портить мне жизнь, не дать повода усомниться в незыблимости законов повседневного существования. И только одна фраза, состоящая из двух слов: «пики - козыри» - засела в голове так прочно, будто сама по себе могла объяснить чем же закончился этот необыкновенный новогодний ужин. |
|
andrewmed |
3:16p | Гостям из msk_kvartira Этот постинг для вас, неведомые посетители, заходящие в этот чахлый журнальчик после каждого моего поста в msk_kvartira. Никак не возьму в толк, что такого привлекательного содержится в моём объявлении, но всякий раз сюда подваливает более полутысячи молчаливых посетителей, листающих дневник и отваливающих, оставив след только в серверной статистике. На кой-то ж леший вас сюда приносит. Так сказали б что ли хоть полслова. Ну, там, объява неудачно составлена, или шансы в целом оценили со своей колокольни. Мне правда интересно. |
|
lupandin |
3:24p | Из записных книжек "Ни один из атрибутов материи не может погибнуть, и поэтому с той же самой железной необходимостью, с какой она некогда истребит на земле свой высший цвет - мыслящий дух - она должна будет его снова породить где-нибудь в другом месте и в другое время" Ф. Энгельс |
|
_rada_ |
2:51p | стихи из ЖЖ - кусочками. (себе на память) ( из журнала kava_bata) Девочки и мальчики, закрывайте личики, снова начинается страшная война, разберут на красные кирпичики ваши золочёные тела. (Петрова) Когда Г-дь тебя в ладонь кладет, Пока Он дело до конца не доведет И до истерики тебя не доведет И не сомнет тебя как маленький фольгу Конфету шоколадную сожрав Не думай: что ж ты гад я больше не могу Ну, притворись: Он прав (Фанайлова) конфеты таяли но кажется этого не понимали им казалось примерно такое - жизнь — это точно выбранные детали наша не очень счастлива, мы хотим утешения и покоя (Очиров) и т.д. ( Read more... ) |
|
_rada_ |
2:36p | Виктор Голявкин Пристани В возрасте пяти лет я преспокойно прошел по карнизу пятого этажа. Меня в доме ругали и даже побили за то, что я прошел по карнизу. Я убежал из дома и добрался до города Сыктывкара. Там я поступил на работу в порт. Хотя мне было всего пять лет, но я уже крепко стоял на ногах и мог подметать исправно пристань. Мне едва хватало на хлеб, но через месяц я подметал две пристани в день, затем три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять. Через год я подметал двести семьдесят пристаней. Мне стало уже не хватать пристаней, для меня срочно строили новые, но я успевал подмести их раньше, чем их успевали построить. Дело дошло до того, что я подметал те пристани, которые были еще в проекте и которых в проекте не было. Папаша, узнав о моих достижениях, не скрывая восторга, воскликнул: – Moлoдeц! Пробился в люди. Флажки, кругом флажки Флажки, кругом флажки, все небо в флажках и флажками насыщен воздух! Сидит маленький мальчик среди флажков и ест флажок. |
|
everstti_rymin |
1:24p | 90 лет и два месяца назад. Челябинский инцидент Для того, чтобы представить себе те обстоятельства, при которых разворачивалось «Царское Дело», отвлечемся на время от нашего обзора. Без уяснения и оценки тогдашней общей обстановки на Урале и в Сибири мы не сможем его продолжить. |
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
